今日までの世界を脱ぐのだ
RADWIMPS野田洋次郎のエッセイ『ラリルレ論』をやっと読み終わりました。
家族以外に、こんなに信頼してて大好きなひとって他に現れないんじゃないかと怖くなるほどに、こころの支えです。そんなRADWIMPS（洋次郎さん）と出会ったのは、わたしが高校1年生のとき。友達の影響でONE OK ROCKを好きになり、ロックバンドにはまったのがきっかけでした。
その頃のわたしは、入学してすぐに入部した合唱部をやめ、勉強にもついていけず、友達にもこころがひらけず。そして、そんな自分自身を許せず。なかなかに苦しんでいました。（今でも自分を許せているのかはわからないのですが）
そのとききいた曲のなかで一番印象に残っている曲は「カイコ」。初めて、音楽で泣きました。
自分の生きづらさやもやもやを、代わりに言葉にしてくれたような心地よさ。仲間がたくさんいるんだという安心感。すごく救われた気持ちになったのを覚えています。
高校1年生の頃からわたしを支えてくれているRADWIMPS。そのボーカル＆ギターであり、すべての楽曲の作詞作曲を担当する、洋次郎さんがつづった日記形式のエッセイが『ラリルレ論』です。やっと読み終わったので、感想というか愛（きもい）を、恐れ多いのですが残しておこうかと思います。
僕の感情はなんだろう。感情ってなんだろう。
気持ちとはなんのために浮き沈むのだろう。なにかを保つために、大丈夫なようにするために、揺れ動くのかな。信号なのか、反射なのか、叫びなのか、薬なのか。僕にはわからない。
僕は感情の波が激しい。らしい。心臓の様子がおかしくなりやすい。
ある人は躁鬱だと言う。ある人はヒステリックだと言う。ある人はセンチメタルで、ある人は狂ってると言う。どれも正解なんだろうけど、そのどれもがしっくりこない。29歳、全然答えは見えない。
『ラリルレ論』2月21日 25:33
わたしも感情の波が激しい方で、上がったり下がったりの繰り返し。（ちなみに今はここ3か月くらいで一番落ち込んでいて、本や映画や音楽や自然に逃げ込んでいます）
元気なときに無理するからでしょ、自分のことは自分が一番わかるはずでしょ、って怒られるけど、29歳の洋次郎さんが分からないなら、わたしもわかんないって放り投げてもいいやって。責めちゃうけど、仕方ないかって。気持ちが楽になるのでした。
「合わないとこは合わないんだよ。許すしかないんだよ」
こんな言葉をかけられた。ほんとそうだ。
これが分かっていれば、きっと大丈夫なのに。
僕らはどれだけ相手に、期待して生きているんだろう。誰かにわかってほしいんだろう。人は皆違うからと言いながら、言い争いや喧嘩を繰り返す。人はみんな違うから、せめて大切なあなたにはわかってもらいたい。僕が大事にするものを理解してもらいたい。自分、自分。そんなエゴがいるんだろう。
でも僕らは期待せずにはいられない。人間だから。わかってもらえたときの喜びを知っているから。明日を生きなきゃいけないんだ。
明日を生きるのに必要なものは希望なんて言うと少し大げさだけど、それはほんのちょっとの期待なのかも。
『ラリルレ論』2月25日23:31
ある人との付き合い方がわかりませんって相談したところ、「諦めるのが正解かも」とアドバイスをもらったことがあります。それをきいたとき、すごく悲しくなったのを覚えています。
わたしが相手に求めすぎているというのは、自覚しています。でも、それを押し付けるのって、相手も自分もしんどいよなあ、ってそのアドバイスで気づきました。だからと言って、諦めてしまうのはやっぱり悲しいなあ。
きっとわたしは、これからも期待するのをやめることはできません。ただ、分かり合えることは奇跡なんだって、きちんとこころにとめているのとそうでないのとでは、全然違ってくるんだろうなあ、と気づいたのでした。
僕は優しさに憧れる。普通の人はどれくらい優しさに頓着をもって生きているかわからないのだけど、僕は結構優しさを見る、考える。僕はずっと優しくない人間だった。それが自分で分かっていて、嫌いだった。
小さいころから兄貴とおかずを分けるとき、おもちゃで遊ぶとき、自慢話をするとき、なにかにつけて優しくなかった。それが普通の子供だと言えばそうなのかもしれないけど。兄はよく俺に譲ってくれたし、あまりにわがままなときは怒られた。いつからだろう、そんな周りの人たちの優しさに憧れを持ったのは。
この世界は優しい人がいるから回っている。僕は本気でそう思っているところがある。そりゃもっと経済や政治の仕組みとか、食糧とかそういう話もあるのだけど、大前提にやさしさでできていると思う。大きい方のおかずが欲しいと言ったとき「いいよ」と言ってくれる人がいないとこの世界は維持できない。基本的に人は独善的だ。だから奇跡みたいなことなの。
『ラリルレ論』3月12日22:34
やさしさって何ですか？という問い。だっぴではわりとよく出会う問いなので、いろんな考え方にも出会ってきたけど、一番しっくりきた気がしました。「世界は優しい人でできている」って、そう考えるだけで、なんだか救われるような気がします。
僕が短所の欄に書いていたこと、それを笑いながら平気で長所の欄に書き換えてくれる人がきっといる。「違う」ということが「Gift」なんだと、言ってくれる人が。僕もそうやって助けられた。
『ラリルレ論』3月14日20:22
わたしがもう一人いたら、きっとすごく仲が悪い。自分を自分で許してあげれない。もしかしたら、わたしの最愛のひと（が現れるかは別として）は、わたしともう一人のわたしの手をとって、「はい、仲良くね」って言ってくれるひとなのかもしれない。わたしも同じように、その人の中の手と手をつないであげれるような人でありたい。そんなことを思うのでした。
洋次郎さんの言葉に溺れていたら、誰かと一緒に泳ぎたくなってしまって、なんだかすごい長くなってしまいました。もっときいてほしい言葉がたくさんなのですが、書く前に決めてた1時間がやってきたので、このへんで。
12日にRADWIMPSの新しいアルバムが出るので、また溺れようかと思います。それまで生きるぞ。
ちょっと整理させてください②
昨日学校でなんかくらくらするな〜と思ってたら、熱が出てました。
先週は、一週間に一日は入れるようにしている「メンテナンスの日」がとれなかったので、疲れが出たのかも。
普段は使わない部分の脳みそを使ったから知恵熱が出たのかも。
後期に入って一度も体調を崩してなかったので、ちょっとびびっております。
そんな今日の夜ご飯はおかゆでした。
部屋で唸っているわたしを見て、母が作ってくれたのです。
お母さんありがとう〜〜〜。
わたしの中で、家族というのはとてつもなく大きな存在です。めちゃめちゃに支えてもらっております。
特に母親というのは、ほんとに大きい。
わたしがやりたいことをやるときになぜか躊躇する理由の85%くらいは、母親なのではないかと思います。
母親が賛成することは、何のためらいもなくやります。
逆に、反対することは、できるだけやりたくない。
別に、よい娘を演じなくていいだろうし、そんなの求められていないはずなのに。
なんなんだろう、このこびりついた責任感。
なんなんだろう、この依存のしようは。
「実家を離れ一人暮らしを始めてみる」ということが、わたしにとってすごく大きなことなのは、このあたりからなのかもしれません。
一回離れてみたら、なんか違ってくるのかなあ。
ちょっとなんの話か分からなくなってるのですが、一昨日の話にもどります。
ある大きな決断をしようとしているのですが、わたしは、やりたいことを全てできるとは思っていません。
なぜなら、わたしはやると決めたら(できているかは置いておいて)全力でやりたいタイプだからです。
それには限界があって、全部はできないのです。そんなの当たり前です。一日は24時間だし、わたしの体力は頑張って武井壮の半分くらいでしょう。が、わたしは「できなかった」罪悪感でいっぱいになるのです。そんなやつです。
なので、わたしに必要なことは、「取捨選択」かと思うのです。わたしの限られている要領の悪いバッテリーを、何に使うか考えなきゃいけないのです。「やる」を決めたら、同時に「やらない」も決めなきゃいけないと思うのです。
やりたいことをあげてみます。
・大学・だっぴ・娘・部活・友達・バイト・遊び・一人暮らし・
あれ、やらなきゃいけないと思っていることも混ざっている〜！
やりたいこと、と、やらなきゃいけないこと、が自分の中で分からなくなっているのかも。
とりあえず、やらなきゃいけないと思っているということも頭に置きつつ、この中で、ベスト3をつけてみます。どどん！
①大学 ②娘 ③だっぴ
ここで、どれを優先したらどうなるかを考えてみます。
①を優先した場合:① ◎ ② ◎ ③ △
②を優先した場合:① ◎ ② ◎ ③ ×
③を優先した場合:① △ ② △ ③ ◎
こうやってみると、大学と娘はセットになっていますねえ。。これは、大学にちゃんと行って、よい成績をとって、ちゃんと就職する＝ちゃんとした娘像 ということなのでしょう。多分。(ちゃんとってなんだ！！！なんなんだ！！！)
じゃあ、今はどの状況なんだろう。
多分、わたしの中では③かなあ。
思う存分やりたいことをやらせてもらっています。その分、家のことは何もできていません。毎週必ずやると言った部屋の掃除も、二週間に一回になっているし、毎日作ると言ったお弁当も、今では週に一回か二回作れるか作れないか。小学生の頃から続けている犬の散歩も、最近は家に帰るのが遅くて朝だけ。
大学の勉強も中途半端になっています。このまま4年生を迎えれば、国家試験には合格できないことは目に見えています。どこかで切り替えなきゃ。じゃあ、どこで？？
考えれば考えるほど、泥ぬまへ。
やりたいことを素直にやりたいと言えない。いつからだろう。やらなきゃと思い出したのは、いつからだろう。
何がいいたいか分からなくなってきたのですが、わたしの阻害要因はこんな感じですという話でした。
パントテン酸ってなんだ。と思って調べたところ、「至るところに存在する酸」らしい。誰でも持ってる能力って分かってても、アピールするのとしないのじゃ全然違ったりするのかもしれないなあ。。
脳みそが停止してきたので、このへんで。たくさん寝て、すぐ元気になりますので！では〜！
ちょっと整理させてください①
岡山駅から家まで自転車で1時間半。
もんもんと悩みながら自転車をこいでたら、あっという間でした。
自分の中で大きな決断をしようとしています。
よく分からなくなっているので、ちょっと整理させてください。
みっつのまるがかぶるところをやるのが理想。
【むすめ編】
やりたいこと→家族孝行
できること→家事の手伝い、きちんと学校に行く、弟の面倒、さくらの世話 など
求められていること→ちゃんと学校に行って、ちゃんと就職して、ちゃんと自立すること(多分)
【もえぴ編】
やりたいこと→これからの自分のためになる何かを身につける(考え方、スキル、知識などなど)
できること→ちゃんと言えない
求められていること→運営スタッフ、広報
ここで問題が発生！！！だっぴを通してできるようになったことがちゃんと言えない。
だっぴで得たもの、知ったものをとにかくたくさんあげてみよう。うむ。
居場所、すてきな人との出会い、聴く力、話す力、ファシリ、広い心、浅いイベントの知識、自分のよいところ、悪いところ、得意なこと、得意なひと、苦手なこと、苦手なこと、岡山愛、自分の限界、他人への頼み方、浅いリーダーシップの知識、自分に合ったスケジュールの立て方、本気でやるということ、やりたいことをやるのはしんどいこと、達成感、などなど
たくさん得てきたようです。よかった。心からよかった。
が、いざ「なにができるの？」と言われると、困る。フリーランスの方は、自分で自分を売っているのだから、すごいなあ、と実感。
うーん。分かんないや。宿題。(最近は考えるのがめんどうになると後回しにする癖がついているので、よくないなあ、と思っています。ので、これを言い出したら注意していただけると嬉しいです)
最後に、
【小山萌編】
やりたいこと→ちゃんと言えない
できること→ちゃんと言えない
求められていること→場合によってさまざま
わーん！！！分からない！何がしたいんだろうわたし！！！🌀
最近、「今」に一生懸命で、先のことを考えれていなかったことに気づきました。よく言えば、やりたいことができている状態なのかも。ありがたや。
22:30がやってきました。明日は4:30起きなので、もう寝ます。
また明日、「ちょっと整理させてください②」でお会いしましょう。おやすみなさい。
